Toxicitatea relațională

Simți că doare?

Nu mai ești tu? Nu mai știi cine ești?

Curg lacrimi pe obraz sau… în suflet?

E timpul să iei pulsul emoțional al tău și al relației.

Toxicitatea emoțională e despre cum ne iubim… până ne omorâm! Manipulăm, dăm mesaje toxice, ne umilim, suntem inconsistenți, ne trădăm în conversație, între partenerii de viață, dar și cu copiii noștri, vrăjindu-ne că facem acest lucru spre binele lor.

În relațiile toxice, comportamentele și atitudinile negative (distructive) sunt mai multe decât cele pozitive. Din diverse motive, oamenii aleg adesea să rămână în astfel de relații în speranța că „timpul va rezolva problemele”, că „îl voi ajuta pe celălalt să se schimbe”. Atenție însă, aceasta este o capcană. Celălalt are disponibilitatea de a se schimba? E o dorință care se concretizează în pași sau e o dorință menținută într-un plan imaginar?

Toxicitatea se învață de mic și se perpetuează ca adult. Se învață de mic cu părinții sau din relațiile cu grupurile din care facem parte. Unii primesc mesaje toxice, învață să trăiască cu ele și apoi le folosesc și ei la rândul lor, crezând că așa se face, că asta presupune normalitatea. Toxicitatea relațională are uneori niște forme extrem de vizibile și ușor de recunoscut prin manipulare, seducție, șantaj emoțional, amenințări. Pe de altă parte, uneori nici nu o conștientizăm, deși o simțim. Simțim că suntem răniți, umiliți, că ceea ce primim de la ceilalți este distructiv. Toxicitatea vine cu un mesaj că îți va face bine, că te va salva de „ceva ce nici tu nu știi cât de rău îți face”. Tocmai această duplicitate, acest rafinament prin care toxicitatea se face simțită, o face să fie greu de refuzat în momentul în care vine spre tine.

Cele mai întâlnite comportamente specifice ale unei relații toxice sunt:

A fi egoist sau să pretinzi multe de la partener (standarde de neatins)
A fi supus sau dominant (ca într-un rol de copil sau părinte)
Folosirea manipulării emoționale pentru propriile interese
A confunda afecțiunea reală (iubirea) cu disperarea sau nevoi emoționale nesatisfăcute
Refuzul de a realiza comportamente pe care partenerul le-ar considera afectuoase

Cu toate acestea, cum îmi dau seama că sunt într-o relație toxică? Iată câteva situaţii ce pot ridica un semn de întrebare:

Când ești cu acea persoană, te simți mulțumit, energizat? Sau din contră, te simți nemulțumit și stors de energie?
Atunci când ești departe de el/ea pentru o perioadă de timp (ca un concediu), ai un sentiment de eliberare? Te simți mai bine sau mai rău?
Atunci când ești cu el/ea, te simți în siguranță emoțional și fizic? Sau te simți amenințat(ă) și în pericol?
Există un raport egal între de „a da” și „a primi” sau simți că tu mereu dai mai mult, te sacrifici, iar celălalt mereu ia și nu e niciodată mulțumit?
Ai o relație caracterizată de sentimente de siguranță și bucurie sau drame și angoasă?
Crezi că persoana te place pentru persoana care ești sau crezi că trebuie să te schimbi ca să fii plăcută?

Atunci când, într-un final, ai șansa să înțelegi acțiunea celeilalte persoane, șantajul și sarcasmul ei, descoperi și cât rău ți-ai făcut tu însuți. Acest lucru nu implică învinuirea altora sau a noastră, ci despărțirea iubirii de mesajele toxice.

Ce să faci dacă ești într-o relație toxică?

Primul pas este să te cunoști pe tine însuți, să-ți dai seama cum te simți, să-ți știi principiile și valorile, să le aduci la suprafață, în conștiința ta. Discutați împreună despre valorile fiecăruia dintre voi, apoi despre valorile voastre ca și cuplu și vorbiți clar și deschis despre ceea ce considerați că este de neacceptat în relația voastră.

Întreabă-te dacă merită:

Să îți asumi riscul de a rămâne în relația prezentă, sperând că se va schimba ceva până la adânci bătrâneți
Să-ți asumi responsabilitatea ieșirii dintr-o relație disfuncțională și a alegerii acelor acțiuni care să-ți ofere posibilitatea de a avea apoi o relație de cuplu funcțională.

Relațiile toxice nu numai că ne fac nefericiți, însă subminează dispoziția personală, valorile și atitudinile pe care le avem. Aceste relații ajung să ne destabilizeze în multe domenii ale vieții. Este important de reamintit faptul că ai dreptul să pleci de lângă persoanele care te rănesc și să închei relații care îți cauzează suferință. Nu te lăsa manipulată de partener și nu-i oferi ocazia să-ți dicteze cum să-ți trăiești viața! De reținut este deviza „Te iubesc, dar mă iubesc și pe mine însumi.”, pentru că iubirea nu e o formă de sclavie, un sacrificiu, ci este un schimb reciproc, democratic. Lucrurile din viață și relațiile pe care le avem se bazează pe cum ne simțim în legătură cu noi înșine („Mă simt mizerabil.” vs „Mă simt fericit.” – Este alegerea ta!)

A avea grijă de tine presupune înțelegerea profundă a ecologiei tale relaționale. Prin psihoterapia de cuplu sau cea individuală se aduc la lumină aceste încurcături relaționale, cu scopul de a despleti răul de bun, de a păstra bunul și de a răspândi răul în neant.

Vrei să citești mai multe despre acest subiect? Îți recomand cartea„Iubiri toxice”, de Walter Riso.

Scurtă descriere despre mine:

Sunt Tania Mátyási, sunt psiholog clinician și consilier psihologic și lucrez în propriul cabinet. Cred în importanța conștientizării de sine, a șiragurilor de gânduri și emoții și în puterea fiecăruia de a-și găsi un răspuns la dilemele pe care le are. Nu cred în rețete universale, ci în idei și valori care să ne ghideze pentru a ieși la liman și de a ne continua drumul prin viață. Îmi exprim gândurile pe site-ul personal, http://www.echilibrupentrusuflet.ro/